那些最深刻的记忆  永远  永远埋藏在最深处 重叠又重叠

不是把灯点亮  就清明    不是插入钥匙  就发现   不是在日落前  就放下

 

而当生命逐渐燃烧尽   或者

一句告别的机会也没有就忽然需要销声匿迹的时候

一切才会瞬间消失

只是因为  这些那些回过头来的往事   不会再是生命的主题

正当所有人潮准备入席的时候

我以为  我会为你留一个位置

至少  在呼吸着同样空气的任何一个距离

至少 我能确定你有那么的一个位置 而继续找寻我

 

灯光下永远只会是一张模糊的脸

这样的选择或许是距离现实种种厌恶最安全的角落

谁也打不开成年往事里早已被弃置的命运

还有我  敌不过的  心魔

 

也许这长路星群光芒  也许恐慌再也抵挡不过被注射毒药以后的魅力

也许  要你承认我  永远不会是这一生或者下一世里应该发生的事情

也许  我必须先明白的是

那些抛不开的残缺部分  注定是我一生无法涂抹的自传

 

 

 

 

太阳升起前

我向左的方向行走了一公里

依畏着独自的影子

坚持才刚萌起的勇气

 

不再遗忘曾经活着的最寂寞

让沙哑歌颂关于我们之间厌恶以前的各种思念

 

 

阳光明媚  提示我即将离去

你会拥抱哪一场梦里的我

可我的梦都总是太累

 

如果行走真能完成那些未完待续的梦

哪怕用尽我一生，甚至下一世

也要亲自朗读曾经来不及触碰的温度

那些关于我们

 

疯狂的往事

 

我开始担心了，像我这样的一个女子，还可以独自徒步到哪一世。

 

生命中所有犹豫与蹉跎，以及段段无法提及的时刻，

坚持的岗位，只想等待已经千世轮回的你。

 

扮演着各式各样的角色，包括你的他的，甚至不顾一切地毁灭，不想拥着的 狂乱的忧伤。

 

然而，那些我一生向往的故事，

是否已经开始？有没有结束？

                                  

雾起时，我就想起了你。

那一点一滴编造起来的爱情故事。

在我即将起飞的时候，却逐点冷却，承载着只剩下一段距离。

 

在众人取笑我的时候，我因为这样而更感到快感.

生命已经如一门艺术，再邋遢也是。你又何须嫌弃。

我想，就在一开始的转角处，

不是你遗漏了激情，就是我轻视了现实。

 

 

 

 

休假好几天，几乎不睡。

四分之一的时间都用在开车上了，阳光很是刺眼，于是不停地想要泪流。

 

我忘了记载人群的模样，忘了记录生活，一直这样没有约束地，踏入最现实里各种各样的欲望。

于是，时间仿佛迅速走掉好多。

 

买了一堆的书本。是在逛书局的时候带着不期待的心情发现的。

那个时候我几乎想要尖叫出来，虽然只找到了两本。而且书面都花了邹了，还是喜欢。

最后共买了四本书，和一罐黑巧克力。我的收获。

 

学着去不勉强生命里个种拥有或没有的人事物。没有不舍得的人，非要不可的东西。

上路的时候，伸出手向望后镜里默默送别的人挥挥手道别。

忽然意识到，我的一生还很长，远远  还没有尽头。

 

六月十四日，晴天。

秘密会在回忆里变形，而这些一一记录下来的文字，完成了昨天。

 

 

 

看了几页书，就像看着自己。

每段文字的每个字，都是熟悉的。如一样的生活调子，慢半拍的节奏，

别人都听不懂的话语，情绪化的性格，一个人，不害怕的寂寞，现实的原貌，还有那些格式各样的面具。

记忆，是原来自每个字句的唤醒。生活。过往。

 

当想要描绘出一幅画面的时候，从来都容不下过去式。

力度不停地变换，幻想不停地往前。其实是一件很快乐的事情，在挑拨更寂寞那一面的时候。

却迷失在颜色部分，还有那些温度。而可以确定的事，是存在。

 

 

 

 

 

 

我好久没喝酒了，最近心脏很不能呵护。

想好好地看一本书，趴在床上的时候。但我更想用各种不同的空间去享受它，

比如在下雨天的咖啡馆里，更或者是离家出走的路上。

 

看看我去年想要的几件贵重物品，现实了之后却原来不怎么回事。

没有还是拥有可以只是相差的很少。淡然一点面对，都是应该的。

 

比如好像有些人忽然之间消失了。

你还是一样继续重复着每天事情,什么感情都隐藏了起来。

一样可以玩乐，一样看悲剧然后掉眼泪。似乎只知道少了些什么东西，却忘了是什么。

 

啊，我说的是良生和她那只失踪了的狗狗，还是附近那位本来就满脸笑容却忽然喝毒药消失了女孩呢。

每天都有各式各样的事情上演着，人的内心真的能无限承担着么。

 

 

生活，还是烦躁的。

赶了一堆的账目，结果全是白费，只因为对方听错了信息。

想要大发雷霆，结果还是算了。错也错了，生气不但无法解决，更会让大家都不快乐。

 

胸部开始闷痛，吃一些药似乎真的好了一点。

太多的来不及都是无法完善弥补的，会惊慌，会迷失，然后就结束。

我想和一个人深深地说一句对不起，是我错的计划遗失了你的完善。

 

 

我最近遇见一个人，已经是失去联系整整一年的人了。

好像一切热情会重新计算，然后会以为这是一个美丽的机会在靠近了。

但其实不是，是一个计时器，也许倒数着恶梦的开始。

但我仍不知道，这一天什么时候来临。

 

其实一个谎言，是因为我们害怕接受现实，还是仅仅只是想要维持着某些模式的快乐。

君，对不起。

 

 

我经常一瞬间感到失落，正是现实重复在每一段句点的话。

那个时候特别容易受恶魔控制，想要杀人。

是不是女孩就是会有很多矛盾的怪脾气，

我的反复无常的状态里却已经是在重复两首相反的调子。很强烈的对比。 

甚至很不搭调地说话。就像现在。

有些美丽  是当你一眼望去的时候就会惊讶地察觉到的美丽 。

有些美丽  是需要碰触的时候才能体会得到的美丽。

有些美丽  只能在闭上眼睛才能感受得到的美丽 。

这世间万物，即使美丽的方向是错位的，都不重要，一点也不重要 。

小的时候很寂寞，偷看隔壁家的小朋友玩耍是常做的事情。

后来我多了很多朋友，一起玩家家酒，一起好像广播剧里的故事一样演一段有结束的生活故事。

无知，也是快乐。

 

如果人生好像 frank  cadillac ，那样其实是更快乐还是更寂寞。

 

我昨天晚上洗澡的时候脑袋里闪过无数的故事画面，但故事的最后，其实就是当初最简单的开头。

事情总是这样，开头了，就需要无止境演下去 …  越走越远的时候，会越讨厌无知，于是  忘记快乐。

 

你知道么，记忆总会深刻记载当时体会比较强烈的部分。

而那些强烈的当儿，往往不能够保持最清醒的状态。

 

         

 

我最近特别喜欢开车。播同一支暖暖的音乐，抽一根烟。当微风来的时候，当音乐在尾声那部分长长的  嗯  音，

闭上眼睛随着 哼 ，体会  危险那一部分  。也是一种快乐。

 

 

 

我反反复复思考一些事情，没有结论的，

有时候想着很折腾，但也很多时候，过程让我忘记了痛。

好像全是幻觉一样，我是那么一个连自己也读不懂自己的孩子，却总期待找个彼此交付的人，

可是又总不相信别人，甚至渐渐放置一些事情让遗忘。

 

五月二十日，刚刚收到一则简讯  520 快乐。

天气同样地热，歌曲还是重复在播放。很多人事物就像过雾云烟一样飘来了又走开了。

甚至一些速度快的如一刹那经过的列车。来不及睁开眼睛，来不及去触碰，就消失。

一切依旧，只在我的心里面。 

 

嘘 ... 我想好好的睡一觉。

 

刚刚，有个女人和我说她即将离开这里。我问为什么呢，她说，她要离婚了，所以得离开。

婚姻，本来就不期待有什么保障，很多现实的问题，怎么躲也躲避了。   

 

那天看 十分爱 ，她最后说 爱情，好像游戏。

设计一切让对方迷上自己，但一当对方真的恋上自己的时候，游戏就不好玩了。

因为不曾相信任何人，爱情才不真诚。

 

 

抽一根烟，画一个圈。让视线模糊，画面也瞬间黑暗。

我们是否可以放任自己 ，宠坏自己的脾气，哪怕有一天再也抹不去苦涩的回忆。

 

也许，就是这样，

有些人 ，永远永远不能够交会。

 

 

 

 

五月的天空就是特别蔚蓝，如果 2019 有 0229 ，我就能看见秋天与及你亲自准备的早餐。

我说有呢，命运不是自我掌控的么。

在公路上看日出，为今天的任务起一个好心情。

微风吹来，音乐伴着。画面不是思念的堆积，是一个一个的现实，却也不真实。

 

 

情绪总在最后那一刻特别高潮，高潮里却总免不了乱章。

五月十五日 ，晴天也雨天了，日子又糊里糊涂地结束，各自重新启程。

还有勇气么。安

 

 

晴朗天，沉在梦里面好长好长。就像打开窗户的时候，我已经在海洋之上，太阳之下，和云朵肩并肩。

 

 

想家了，忽然之间的。

哪里没有空调，没有很好的卫生间，却有温暖的双手，温暖的言语，温暖的饭菜。

我想家了，好想好想。

 

 

 

請再看 再看我一眼 在風中在雨中  再回頭凝視一次我今宵的容顏
請你將此刻  牢牢地記住　只為此刻之後　一轉身 你我便成陌路

悲莫悲兮　生別離 而在他年　在無法預知的重逢裏
我將再也不能  再也不能　再 如今夜這般的美麗  

                                                                   

五月的天气，更疯狂，结果我被打败了。

我是否需要好好想一想，日子能继续这样过下去么。

 

五月十一日，发现牙子黄了，指甲也黄黄了。

你 你 还有你，怎么轻易对我失言了

。

把一颗巧颗粒丢入装了八分满的红酒杯里，消失了。安静的旋律，安静的空气，安静地敲打回忆。

走走停停，晒伤了的皮肤开始脱皮。车上的 cd 又换了，拿回凉烟，一切只是那么顺其自然。

May day , its too much too reminisce …

 

 

我四点半入睡，九点起来。做了一些我不应该做的事情。谁敢诚实，有时候欺骗只是不想闹不愉快。

我本来五点要去看金黄色的天空，去呼吸有一大片草原的微风，

可是六点却还困在车龙中，赶一场主题为 庆祝母亲节 的晚饭。

日子，总在太多没有被编排的故事里，结束。

 

你什么时候回来，什么时候再出现呢。我没期待，只是有这样的一个问号。

 

 

 

以前看过一本漫画，男的长得很丑，可他却娶了位非常漂亮的女孩。

为了让女孩喜欢上他丑陋的脸，于是把女孩关在一间布满丑陋图案的房间，

一段时间以后，女孩爱上了丑陋，同时 一张脸也变丑陋了。

 

昨晚回家依旧看恐怖片，两点多到浴室洗脸的时候就哭了起来。

我回呆呆说，我在折磨着自己，呆呆说去看看医生吧。

不，我没病，我很正常。

 

我真想要知道所谓的后遗症是什么。曾经疯狂地喝，疯狂地抽，还不是想要个什么。算了。

 

 

最近每到书局就买一本书回家。已经有七本了，都是还没翻阅过的。

特别 茶花女，我好像不看这种书。另一个地方 ，其实我很期待，只是总没有劲去翻阅。

 

哎，怎么最近天气是越来越热了。怎么现在的马来猪也越来越笨。

去找几颗药丸吧，好好杀个痛快。别惹我!

 

 

快五月了，好像一切即将改变，比如身边的同事。

只是天气什么时候能够温暖一些，或者我的情绪能受控一些。

 

最近一直看鬼片，似乎越看越麻木的，回家就看文艺片，都不想睡。

每次睡着了之后会咳的难受，烟抽多的关系吧，头一面疼。

 

 

那天难得放了一天假期，和 y 去骑单车。

路很长，但不弯。阳光很刺眼，可是很温暖。

我想一边骑一边歌唱，但唯一能记住的歌词也就这有那么一首英文歌。

 

其实风没有在吹，可是头发在飘，一切真的宁静而美好。

 

只是我这份心境总无法延续。

 

 

 

                                                                      character :  小

 

有些滴滴答答的声音，一直在我左边传过来，

尽管我翻遍了那个位置并没有任何与滴答声有关的物品。

后来我想，或者那是从内心里听见的声音，或者那是来自遥远那一处的声音。

 

累坏了，在梦里面也是。18 度的空调冷的我一直做恶梦。

梦见蹦来蹦去的工作，梦见白眼球里住了一只壁虎。

 

情绪越来越糟糕，仔细分析了一下自己还真的找不到一处优点来。

到处都是压力，所有人一直压逼着我。 为了迎合社会，我只好说  越是打压 越要拼搏。

 

其实，有些美好，只是外在而已。是时候了，我想。

天气  依旧炎热。